Cómo hablar sobre la planificación del final de la vida con padres mayores.

A pesar de que es una inevitabilidad para todas las personas en el planeta, a la mayoría de los estadounidenses no les gusta hablar sobre su propia muerte. Solo el 22% de las personas en los EE.UU. han documentado sus deseos de fin de vida, según un estudio de VITAS Healthcare. Eso significa que para el otro 78%, les corresponde a sus seres queridos enfrentar la multitud de decisiones necesarias en caso de enfermedad terminal y muerte.

Tratar la muerte como un tema tabú es un comportamiento arraigado para muchos estadounidenses, dice Lisa Pahl, LCSW. Pahl, una trabajadora social de hospicio cuya vista íntima del proceso de muerte en su trabajo la llevó al desarrollo de The Death Deck, un juego creado específicamente para ayudar a aliviar la incomodidad en torno a las discusiones sobre la muerte.

Las preguntas de opción múltiple y abiertas del mazo exploran todo tipo de temas relacionados con la muerte, como quién te gustaría que escribiera tu obituario, con qué frecuencia piensas en la muerte y si elegirías vivir para siempre, si te dieran la opción.

“Típicamente no estamos expuestos a conversaciones abiertas sobre la muerte y el morir, así es como muchos de nosotros somos criados”, dice Pahl. “A menudo las personas dirán cosas como, ‘Oh, no hablemos de eso. Es demasiado mórbido. Hablemos de algo más agradable.’ Entonces, empezamos el mazo para intentar ayudar a las personas a tener esta conversación de una manera más ligera. Nos acercamos con la idea de que si podemos lograr que la gente responda un par de preguntas, entonces la conversación ha comenzado.”

Cuando se trata de tener este tipo de conversaciones con miembros de la familia, Pahl ha pasado mucho tiempo pensando en cómo abordarlo: ¿Qué es importante saber? ¿Cuándo es el momento adecuado para hacerlo? ¿Cómo empiezas? En última instancia, dice, lo más importante es intentarlo.

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“Evitar el tema no impide que la muerte ocurra”, dice Pahl. “Cuando brindo apoyo para el duelo a las familias en los meses que siguen a una muerte, hay mucha duda que ocurre, más a menudo porque no hubo conversaciones sobre lo que la persona moribunda quisiera en esos últimos días. Tener esas conversaciones de manera proactiva puede, de hecho, acercarte más y fortalecer relaciones”.

Así es como puedes empezar.

Saber lo que necesitas saber

Antes de sentarte con tus padres, pareja u otro ser querido importante, haz un inventario de qué detalles serían útiles saber en caso de su cuidado al final de la vida o muerte. A nivel más básico, necesitan directrices avanzadas (el documento legal que describe tus deseos para la atención médica si no puedes comunicarlos tú mismo), un testamento vital y fideicomiso, y poder notarial duradero, así como acceso a contraseñas de cuentas. Pero más allá de estas grandes preparaciones, hay otras preguntas a considerar, como:

¿Dónde quieren vivir cuando no puedan cuidarse a sí mismos?

¿Cuáles son sus sentimientos relacionados con sondas de alimentación y ventilación mecánica?

¿Quién quieren que tome decisiones sobre su atención médica cuando no puedan?

¿Qué quieren que suceda con su cuerpo después de morir?

¿Les gustaría un funeral, y si es así, cómo les gustaría que fuera?

“Hablo con muchas personas en duelo que tienen algo de enojo hacia sus familiares por dejar tanto sin hacer y decidir después de sus muertes”, dice Pahl. “Es un verdadero regalo para los miembros de la familia poder seguir deseos en lugar de tomar decisiones en nombre de otra persona”.

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Aprovechar una sugerencia

Pahl dice que para los seres queridos evitadores de la muerte, la televisión, películas, artículos, libros y podcasts pueden ser buenos para iniciar la exploración curiosa de temas relacionados con la muerte. Usar una anécdota, ya sea ficticia o de la vida real, puede encender una conversación sin poner a alguien en aprietos.

“Mi madre veía This is Us cuando estaba en el aire, y varios episodios hicieron un buen trabajo con el proceso de morir y cómo lució en una familia”, dice Pahl. “Después de que la planificación avanzada de cuidados estuvo en un episodio, la llamé al día siguiente, y descubrí que tenía muchas opiniones sobre lo que haría diferente en la misma situación”.

Historias de vecinos y familiares pueden servir a un propósito similar —una tía con un diagnóstico de cáncer, o un colega que tiene un derrame cerebral y es puesto en un ventilador, por ejemplo. Estos proporcionan una oportunidad para preguntarse en voz alta con los seres queridos qué harías en las mismas situaciones.

“Trato de alentar a la gente a hacer declaraciones sobre sí mismos y hablar sobre sus pensamientos sobre el tema primero porque permite que la otra persona se sume a la conversación al alinearse contigo o discrepar contigo, lo que puede ser una entrada más fácil a la conversación”, dice Pahl.

Mantén el enfoque en el beneficio

El pensamiento de dejar a los seres queridos puede ser tan doloroso para algunos que evitar el tema se siente como cuidado y amor. Un redireccionamiento que quita el enfoque de sus necesidades y lo aborda como un regalo amoroso para otros puede ayudar.

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“A veces, los padres especialmente responderán cuando entienden que saber estas cosas es útil para ti, y una forma de permitirte cuidar de ellos”, dice Pahl. “Puedes decir, ‘Te quiero y quiero cuidarte bien a medida que envejeces, y quiero tener esta conversación para que sepa cómo quieres que lo haga’”.

Habla sobre tus propios deseos

Si vas a preguntar a tus seres queridos qué quieren en caso de su inminente fin y muerte, también debes tener tus propias respuestas listas. Completa un documento de directrices avanzadas de tu elección y llévalo para hablarlo con tu familia.

“Realmente animo a las personas a estar preparadas para hablar sobre estos puntos ellos mismos y salir de ese punto de vista”, dice Pahl. “Porque la verdad es que cualquiera de nosotros podría morir en cualquier momento. Y así, también es bueno para ti haber hablado con los miembros de tu familia sobre tus propios deseos”.

Si ellos aún no han completado su directiva avanzada, podría hacer que las ruedas giren. Y, como mínimo, te colocará firmemente dentro de una conversación que te dará una visión de sus elecciones personales.

Saber cuándo dejarlo ir

Cuando se trata de hablar sobre su muerte, algunas personas seguirán resistiéndose incluso a las invitaciones más creativas y gentiles. Al final, lo más importante es preservar la relación mientras estén vivos, incluso si eso significa renunciar a tener la conversación por ahora.

“No podemos controlar a nadie más”, dice Pahl. “Creo que lo único que puedes hacer entonces es concentrarte en prepararte para lo que necesitarás hacer para estar lo más listo posible cuando llegue el momento”.

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